Una vez soñé

Ha llegado el momento de hacer un recuento, un ir y venir en misma, ha llegado el momento de hacer una introspección.
El conteo a comenzado a ir en reversa, estoy a un mes y un día de cumplir mis 25 años,siento que ya es tiempo que crecer, dejar a la adolescente para comenzar a ser mujer.

De niña soñaba con ser grande, veía a los adultos como seres mágicos, perfectos, aquellos que hacían todo mientras yo solo jugaba, no sabia que significaba trabajar, pero soñaba con algún día hacerlo y ganar mucho dinero para mantener a mis hijitos, no sabia que era una carrera profesional pero quería ser profesora de inicial como mi mamá, es mas juntaba a mis peluches y muñecas y simulaba un salón de clases en mi dormitorio, la pared era mi pizarra y así me convertía en una excelente profesora.

Soñaba con la familia perfecta, mamá , papá e hijitos juntos, sin problemas y es que a mi corta edad de 5 años quien sabe lo que es tener un problema, el mayor problema que puedes tener es saber que jugaras al día siguiente, o hacer una travesura a escondidas para que tu mamá no te regañe.

Hoy ya soy grande , soy parte de ese ser mágico, perfecto que soñaba de niña, de ese grupo de personas que hacían las cosas y que ya no juegan a ser profesionales sino ya casi lo soy y no precisamente juego a ser profesora de inicial ahora juego a ser comunicadora social. He dejado de jugar con mis muñecas, y he dejado de soñar con la familia perfecta porque se que la perfección no existe. A los cinco años no sabia que era enamorarse, seguramente cantaba canciones románticas y me imaginaba al príncipe azul y a la bella princesa y seguramente el final feliz se dibuja en mi imaginación. Ahora ya se que ese cuento de hadas no existe, que no existe ese príncipe azul y que yo no soy una princesa de los cuentos de hadas, que habrá final feliz tal vez pero ahora se que para conseguirlo hay que sufrir, enamorarse realmente es jodido, duele, es peligroso si te equivocas, pero supongo que la tormenta se calma cuando conoces al verdadero, y esto parece que sigue pareciendo mi sueño de niña y es que tampoco se trata de dejar de soñar.

Como decía estoy a punto de cumplir 25 y es momento de pasar de niña a mujer, de convertirme realmente en ese ser mágico que yo soñaba de niña, esa persona sorprendente porque sabia lo que hacia, ahora conozco lo que es un problema , se lo que es trabajar y también lo que es quedarse desempleada, se lo que es sentirse insegura y desprotegida. Es momento de pisar la tierra mas firme y caminar evitando tropezarme, no bajar mi cabeza si lo hago, es momento de trazarme metas y objetivos y luchar por conseguirlos.

Es hoy o nunca que debo desnudar mi alma, ser una persona auténtica, sincera, sin carillas, es momento de mirarme al espejo y de proponerme éxito, si exacto es momento de pasar de ser una adolescente con traumas de frustración a pasar a ser una mujer con éxito, una mujer nueva que nace para ser exitosa.

Ha llegado el momento de hablar, porque mucho tiempo permaneci callada cuando me daban de puñaladas, es hoy el momento de sentir admiración por un ser grande y ese ser debo ser yo.
Ahora que escribo me veo a mi misma a los cinco años sentada frente a este ser a punto de cumplir 25, y le pregunto qué pasa, no responde, queda en silencio, quiero que esa niña siga viva y quiero que sea ella quien me enseñe mantenerla conmigo, no quiero dejar la gracia, la alegría, el carisma de una niña mientras aprendo a crecer.

Quiero que Mayacalla (como decía mi nombre a los cinco ) aprenda a decir María Claudia, y que mayacalla , me mire y diga eso lo soné y eso soy yo...y sienta admiración por haberme convertido en el ser mágico que siempre sonó.
Quiero ser grande, quiero ser mujer.

Mi primera vez

Siempre he escuchado que la primera vez no lo disfrutas tanto como las demás veces, que hasta podrías sentirte incomodo, que duele, y hasta podrías decir nunca mas lo vuelvo a hacer, pero lo vuelves a hacer y resulta que te gusta y quieres mas  y más.

Eso me paso aquella noche, no sé bien como termine haciéndolo, un amigo me llevo hasta ahí, con unas copas de más y la excitación de una noche loca, no me importo.

Ahí estaba yo, bailándole, jugueteándole, algunos nos miraban otros ni caso nos hacían, nosotros vivíamos el momento con un poco de desenfreno, nuestros amigos no nos hacían caso, solo reían de nuestra travesura. Nos besábamos, nos acariciábamos, ahí estábamos los dos viviendo una noche de copas, una noche loca.

Yo sabía que las condiciones no eran las adecuadas, sabia que me metía a un terreno de arena movediza, del que si me seguía hundiendo no podría volver a salir, jajá no me importo y sigue, total una noche es una noche, hay que correr el peligro para sentir adrenalina.

Sabia que ese no era mi lugar, sabia que no encajaba con ese grupo de gente, ahí no pertenecía, era un antro donde yo jamás había de entrar, aunque debo decir que moría de curiosidad por conocer, era la primera vez que lo haría, iba a ser y fue mi primera vez.

Todo iba bien , la música creo que estaba bien, sus besos eran perfectos, todo andaba bien, hasta que estallo, se puso a llorar, comenzó a recodar el pasado y dejo de besarme, dejo un momento la euforia y arranco en llanto, deje que se le pasara, sabia que lo que sucedía, lo sabia así que lo deje ser, fue un rato luego volví a lanzarme a sus brazos, con mas desenfreno y es que sus besos lo eran todo ese día, sus abrazos, incluso sus qué estamos haciendo, me hacían feliz.

Era mi primera vez y era toda una aventura, estaba en un lugar inimaginable, con una persona a la que hasta entonces era extraña, que va sigue siendo extraña pero ahora lo digo en otro sentido, eso no importa, sabia que las consecuencias no iban a ser las mejores, mi corazón estaba latiendo fuerte, muy fuerte y mis piernas ni que decir, parecían gelatina y mi estomago ya no tenia espacio para mas mariposas, era increíble pero cierto creo que empezaba a enamorarme de la persona menos indicada.

Toda esa noche fue increíble, al despertar las mariposas aun seguían revoloteando en mi estomago, mi corazón había vuelto a su ritmo pero mi sonrisa, era una sonrisa extraña, estaba realmente feliz, parecía una sonrisa boba como de quien, se enamora…noooo! Creo que para mis adentros gritaba no, no de él no te puedes enamorar, él no, “cuac” tarde ya lo estas.

Fue ese mismo día que gritaba para mis adentros que lo volví a ver, no sabia como mirarlo a la cara, como saludarlo, si besarlo, si agarrarle la mano, que demonios debía hacer, parecía una chica de 15 años viviendo su primer amor, que cursi sonó esto, dejamos que las horas pasen y dijimos ya fue dejemos esto en donde sucedió, solo fue una anécdota y olvidemos lo de que nos paso, copas son copas.

Sabia, lo sabia era tarde para decirme copas son copas, en aquellos besos le entregue mi corazón, se robo mis pensamientos y los volvió suyos, demonios, me había enamorado jodidamente y lo peor no podía desenamorarme porque cada vez nos uníamos mas y mas…y las cosas entre los dos iban sucediendo en silencio.

Era obvio que algo pasaba entre los dos, aunque ninguno lo aceptaba, era más que obvio que esa noche una llama, un tuflito de amor se encendió, pero no debía ser…él tenia otras preferencias y no eran las mismas que yo.

Pasaron los meses mas felices de mi vida, me olvide porque no debía fijarme en el, o no lo olvide simplemente lo deje de lado y vivía intensamente cada segundo con él aunque cada salida de fin de semana significaba volver al sintió donde la llama se encendió, si a ese sitio donde yo no pertenecía y él si.

Esa noche de locura, fue mi primera vez en una disco para homosexuales, era viernes les, osea noche de lesbianas aunque para ser sincera no habían muchas, felizmente creo que para ser mi primera vez en un lugar así, tenia miedo. Fui muchas veces más ahí y me divertí demasiado, conocí gente muy chévere, gays todos obvio, pero que se convirtieron en grandes amigos, incluso era la primera vez que tenia amigos gays y siempre había soñado con tenerlos, es que son tan lindos, yaya eso no viene al caso.

Ahora entiendes porque digo que no debía enamorarme de él, pues si no solo era mi primera vez en un antro gay sino también era la primera vez que me enamorada de un gay, ¡HORROR, HORROR, ERROR!...RIN RIN…PERDISTE! PLANCHA QUEMADA ES GAY!!! RIN!! , Ya se debes estar con una cara de asombro, o riéndote de mi, si te entiendo, ahora también me rió pero sufrí créeme que lo sufrí, era gay! Era el hombre casi perfecto, ese que te cuida, te engreí, te hace sentir una reina, todo lo que una mujer busca en un hombre, lo era él, bueno obvio que tenia sus defectos, que los tiene por cierto porque es mi amigo, ¡ERROR, HORROR,ES GAY! Ya lo sé, pero era tarde, me enamore y locamente de este personaje, era casi perfecto casi…perfecto.

Ya deja de reír, se que al iniciar este post tu mente perversa pensó que hablaría de otra cosa y no de mi primera vez enamorando de un gay y en un disco gay , ¿verdad? Que mente tan sucia tienes, en fin me paso a mi y ahora me rió, porque ya la fiebre paso, el mal de amores se calmo, aunque me quedaron  unas ganas de hacer que ese gay fuese mio, ok ahora si puedes pensar mal.

Ni mas que decir la primera vez no siempre te gusta y siempre duele no? Jajaja

Caóticamente cierto

Hay una frase que me da mucha risa y que al mismo tiempo la entiendo, que difícil es ser yo.

No me gusta que la gente me diga como tengo que ser, como tengo que actuar y que debo decir y no debo decir, entiendo que vivimos en una sociedad donde la gente esta acostumbrada a ver la paja en el ojo ajeno antes de ver la viga que tienen en el suyo.

Vivimos en un mundo en donde todos luchamos contra todos, donde damos puñaladas hasta las personas que más queremos, es caóticamente cierto pero vivimos en una guerra constante de humanos vs humanos, buenos contra buenos, malos contra malos, malos contra bueno...y los que intentan de alguna manera ser buenos o malos contra los otros.

Que difícil es ser yo, aunque suene gracioso, vivir en esta guerra constante, no se ubicarme en ningún bando, debería estar en los buenos pero a veces no soy tan buena, no creo estar en los malos pero tal vez en los que intentan ser buenos...

Este mundo caótico me agobia , la verdad es que no entiendo, es como si estuviésemos cruzados, nadie entiende nada, hay opiniones encontradas, a veces estas feliz, a veces triste, a veces amargado y a veces siquiera sabes como estas.

Es caóticamente cierto pero soy una persona difícil, tanto que a veces lucho contra mi misma, es como si tuviera un diablo y un  angelito, misma caricatura, diciéndome que hacer y que no hacer, luchando contra mi intuición que se que la mayoría de veces no se  equivoca.

Es difícil entender porque puedo ser muy posesiva o absorbente como diría mi mejor amigo o a veces soy tan sensible y llorona, puedo ser tan insoportable o tan adorable, que ni yo misma lo sé. Intento no ser como ellos no quieren que sea solo por verlos sonreír y que estén conmigo, aunque a veces dejo de ser yo por ser lo que ellos quieran que sea...sin decirles entiende mi forma de ser, es difícil no? suena egoísta?, tal vez...pero es parte del mundo caóticamente cierto.

Ahora en la boca de los peruanos esta la lucha contra la discriminación y todos nos echamos de antiracistas, los que jamás hemos discriminado, momentos como estos ahora todos se tildan de santos y los malos son los que salen en pantalla acusando de discriminación y violencia, cuando nosotros mismos nos discriminamos y a veces hasta somos violentos con nosotros o nuestros allegados. Ven, guerra de nuevo!

Otra tema, todos vinimos solos y nos vamos solos, porque luchamos para no estar solos y vivir en compañía, si en compañía  a veces nos hacemos daño, al menos yo soy de las personas que le teme a la soledad, tengo miedo de despertar un día y no tener a nadie conmigo, que no este mi familia, que no estén mis amigos, incluso despertar y que ya no tenga  ni a mi mascota. Sera mi miedo a que me dejen el que a veces me hace ser tan impulsiva y querer tener siempre a la gente a mi lado?, que se yo.

Caóticamente cierto, es que no entiendo este mundo, política? religión? racismo?...temas que jamás debes tocar en una reunión social porque sencillamente la cagas, con el perdón de los lectores, pero es verdad la cagas y en qué termina todo nuevamente, en guerra.

Las parejas que terminan jamás volverán a ser amigos, caóticamente cierto, tal vez algunos dirán eso es relativo y si por ahí una que otra pareja termino su relación y pasado el tiempo han vuelto a ser amigos, ojo pasado el tiempo, igual nada vuelve a ser lo mismo y por qué, porque quedaron huellas, heridas, marcas, y en algún momento que paso...guerra!

Que mundo tan pleitista.Todos buscamos la paz pero hacemos la guerra aunque todos gritamos a viva voz...que rico es hacer el amor, no sean mal pensados.

Y es caóticamente cierto que después de que lean esto recibiré comentarios, seguramente ofensivos, seguramente criticando algo que dije, algunos se reirán, dirán que no se nada…y tal vez solo tal vez responderé algunos y que pasara…guerra?

Es caóticamente pero cierto...que esta es otra de mis pavadas…chau.